Ваша жена, наверное, ведьма, если



Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,



Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Пол: M Возраст:27

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся)

Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.

Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.

Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.

Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.

Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.

Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению) Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.

Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.

Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства)

Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.

Экстраверт. Направленность на внешний мир.Импульсивен.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ

ИНТЕЛЛЕКТ:ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ

ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ

ВОЛЯ:НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ

ЛИДЕРСТВО:РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ

ОБЩЕНИЕ:ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

МОТИВАЦИЯ:ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

Уежаю. Две игры "Войны Лодосса" и "Падение Гранады" - всего 10 дней. Рюкзак сложен, все посчитано и назначено время отбытия...



Все мы - люди дороги,

Все мы - певчие птицы,

Позабытые строки

С пожелтевшей страницы.

Нам сжигает ресницы

"Ca ira" санкюлота.

Все мы - пешие птицы

В ожиданье полета.



Не поклонники ятей,

Не пажи междометий,

Верим в силу объятий

И в бессилье столетий.

Но ветра раздувают

Быль, не ставшую сказкой...

Облака остывают

В мерзлоте магаданской.



Пусть же счетом особым

Век считает за дичь нас.

Мы идем автостопом

В нашу птичью античность,

Чтобы вспомнилось снова

Нам родное наречье.



Мы - паломники Слова,

Мы - паломники в Слово

Из страны Междуречье. (с)Андрей Земсков

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;

читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...



- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил

- пойдём туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!



Новость:

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей

компьютерных игр:

"Спасись и сохранись".

"Все мы любим быть героями, добрыми или злыми. А создателями? Давайте на минутки представим, что я всего лишь герой/героиня вашей книги, а вы мой создатель (с)



Вопросы:



1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?

2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фентези, историческая сага или что-то другое?

3) А подробнее о мире можно? Должен же я знать, где нахожусь.

4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до пола, возраста и других характеристик)?

5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?

6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?

7) Ладно, оставим сражения – войнам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто мой избранник/избранница?

8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?"





Всех, кто посещает мой дневник прошу отписаться. Заранее спасибо...

Сорванный голос, сбитые пальцы.

Кто-то уходит нынче в отрыв.

Здесь в переходе главное братцы,

Плакать взахлеб и смеятся навзрыд.

Мимо проходят морды и лица,

Пара копеек – щедрый порыв.

Что-то сегодня мне плохо звучится,

В чувствах давно наступил перерыв.



Порваны струны, водка в стакане,

Пусто в кармане и на душе.

И пустотою пальцы изранив,

Время находит иную мишень.

Что-то со мною нынче творится,

Горло сжимает боли аркан.

Время настало с миром мириться,

Пусто в бутылке – полон стакан.

Тебя обидел…

Будто невзначай,

Сломал цветок.

У твоей слезы.

Прошу прощения.



Тем, на чьей душе я потоптался, кого случайно обидел.

..."Он не смурной - он куртуазный!"





***

Дело было когда я вел салонную игру по параллельному миру периода где-то начала "галантного века". Прознав, что ее планы в очередной раз перестали быть тайной за семью печатями, одна леди процитировала известную песню из фильма про мушкетеров: "Опять в чужом белье копался Ришелье". Но я ослышался и мне показалось, что в слове "копался" вместо буквы "к" звучит буква "п"... Ржал я долго.



***

..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"



***

..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"



***

"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."



***

Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:

- Ты, что, клыкастый, офигел?!

- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "



***

"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."



***

"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."



***

"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"



***

"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"



***

- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...

- Да? А топор тебе зачем?

- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.



***

"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."



***

- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.

- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.



***

"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."



***

Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."



***

- Ребята, я ночью ничего такого не натворил? (Человек был готов, конечно, но как мог пытался помогать нам ставить палатки.)

- Ну... Ты пару палаток завалил, порывался в костер упасть, а потом к Королю целоваться лез...

- Гм. Ну, я пошел...



***

"Они меня из плена выгнали..."



***

"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"



***

- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.

- А я думал, это ваше боевое знамя :-)

- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.



***

- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?

- Нет!

- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.

- Что, вместо костра на медленном огне?

- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?

- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...



***

"Я не догоню - арбалетный болт догонит."



***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?

- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени позающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.

- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.

- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

Ересь писем сгорела дотла,

догорает последнее тело.

Ты живи без меня, как жила,

Как и раньше живи, как умела...

Этот глупый порыв души...

Не умел никогда признаваться...

Что же мне для тебя совершить?

Как же в чувстве своем сознаться...



Все подарки лишь подкуп и ложь,

Недостойное низкое дело.

Врадли муки мои ты поймешь,

Я прислужник любви неумелый....

Этот глупый порыв души...

Не умел никогда признаваться...

Что же мне для тебя совершить?

Как же в чувстве своем сознаться...



На ладони предвечный рассвет,

Совершенство на грани предела.

Ничего их прекраснее нет,

Сердце нынче мое опустело.

Это чудо я смог совершить,

И в себе наконец разобраться.

И Твердыню твою сокрушить,

Но зачем, я забыл признаться...



(пинки и ругань принимаются, у меня полный творческий застой)

Где тонко там и рвется..

И карман прохудился,

И жена с кошельком ушла...