Дневник последнего романтика. — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 10 октября 2010

19:39

Brand

Ты знаешь? Да, я не похож на Свет.
И не похож на Тьму, признаться тоже.
Скорее я - Закат или Рассвет,
Нет. Не похож. Как это сложно -
Себя в понятия узкие вписать,
Отмерить, взвесить, отсчитать,
И ярлыки набить на светлой коже.
Сегодня мне четыре, завтра пять,
Сегодня улыбаюсь, завтра тоже...
Ни добрым, ни злодеем не назвать.
Так кто я? Попытаюсь подытожить:
Мне нравится картины рисовать,
Но словом, значит это не художник.
Мне нравится творить и создавать,
Но я не бог, скорее уж безбожник.
Не мытарь, тракторист и не сапожник,
Не огородник, не мужик, хотя с последним что-то сложно...
Еще добавлю что негодник, проказник, вечный озорник.
И наконец - поэт. Возможно.

URL

суббота, 09 октября 2010

02:22

Brand

О уме персонажа, о его адекватности, о его неспособности слушать персонажа другого игрока можно написать трактат. А сверху припечатать - мания величия, шизофрения, самолюбование. Есть желание пойти и вырезать этого гада, но по ходу мастер оч.сильно симпатизирует игроку. Ему даже задним числом разрешается восстанавливать порушенные заклинания.
Я зол. Я хочу уйти из игры. Не уверен, что это пройдет.

URL

01:10

опять!

Brand

Опять застудил спину, и по ходу вполне могу слечь на больничный в понедельник((( если не отпустит(. А еще очередной раз думаю плохо о противоположном поле(потолке?).

URL

среда, 06 октября 2010

22:15

Доступ к записи ограничен

Brand

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

20:58

В мемориз!

Brand

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

@темы: в мемориз!

URL

воскресенье, 26 сентября 2010

20:24

Румил

Brand

Make your own Dream

URL

четверг, 23 сентября 2010

23:13

33

Brand

Мне антибукера и славы не видать,

Ну вот опять, вернулся стихоплетчик к старой теме!

А через два часа мне стукнет тридцать три, и знать,

Что прожито бездарно это время - невыносимо.

Подбивать себе итоги - нах..й! Все, не буду.

Мне тридцать три, и у меня внутри

Еще не околела вера в чудо,

Еще живет романтик и поэт,

Который по ночам записывает бред,

И бредит жизнями иными.

Мне тридцать три, а это много лет!

Пора, мой брат, пора. Учится быть святыми,

Любить и принимать свой личный Крест...

(П.С. И я несу, пока не надоест...)

URL

пятница, 17 сентября 2010

22:04

Хотелки (и никакого стыда)) )

Brand

Прежде чем вы полезете в "море" предупреждаю, что я в своих желаниях нескромен совершенно. По этому поводу мне стыдно. Да... вот....

Хотелки

URL

среда, 01 сентября 2010

23:37

Агитки для мира ОС

Brand

За каждый камушек,
Каждую слезу,
Каждого мертвого и живого,
Я столько ран нанесу,
Не только руками, но и словом.
Хаять, кричать поганым в след,
Рассыпая по улицам боли осколки.
«Вы негодяи. В вас сердца нет.
Вы же шакалы, даже не волки»
Обернутся, придут, заговорят за жизнь,
В тело войдут словно иголки.
Не хочу! И не надо меня смешить!
Уберите прочь ваши потемки.

Сил не жалей!
Есть? Так трать их!
Не будь рабом до конца своих дней!
Демоны? Злые? Взашею! Гнать их!
Терпеть, кормить их? А ну, не смей!
Они чужие. Бездушные телом.
Черствые больше чем их сухари.
Бей захватчика, чтоб не смел он
Топтать сапогами красу земли!

URL

воскресенье, 22 августа 2010

20:08

Дооо! Это я!

Brand

Герой придуманной истории.

Ваше имя
Итак, вы:	Большая и светлая любовь всей жизни Главного Героя
Главная цель появления:	Показать всем и вся что могут настоящие Герои
В процессе истории часто произносите фразы вроде:	« - А я что? Я ничего...»
И в результате вам удастся:	Победить всех врагов и ограбить всех драконов

все гадания на aeterna.ru

URL

пятница, 06 августа 2010

07:05

Сводки с полей

Brand

Если утро выдалось чистым и солнечным, это еще не значит, что о гари можно забыть. Подышали - и хватит!
К вечеру светлые сполохи пронзали начинающее рыжеть темное небо. Вскоре крупные капли достигли раскаленного асфальта, громкий сухой раскат грома. заставил сработать сигналки машин во дворе. Ивместе с ожидаемым понижением температуры воздуха, вместе с долгожданной влагой на землю пришел смрад. Вопреки всякой логике, вопреки порывам ветра от которых едва не ломало деревья, вчера мы имели видеть грозу с дымом. А утром снова серая пелена.
Воздух! Дайте воздуха!

URL

четверг, 05 августа 2010

00:34

Brand

04.08.2010 в 15:13

Пишет La-Kun:

Трудовые будни...

04.08.2010 в 14:33

Пишет Jakly:

Дневник москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром"

на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот ******* из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15.58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

:lol:

URL записи

URL

среда, 04 августа 2010

07:06

Мгла

Brand

Проснулся, а Мгла уже окутала город. Горький. жгучий запах сопровождает каждый вдох. В горле першит, свербит как от простуды, ноет голова, "чешутся" и пересыхают глаза. И даже при закрытых окнах, при запущенном вентиляторе - от него некуда деваться. И если это всего лишь принесенная ветром гарь, думать страшно что творится на там где горит. Чем дышат они?
Подумал, поторчал у окна глядя на соседние еле различимые дома и пошел готовится к рабочему дню. Цель - добраться до работы вернуться обратно. Вот такая борьба за выживание.

URL

суббота, 31 июля 2010