Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд...............................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...........................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее............................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...............................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места....................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения..........................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц...............................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм..................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу..............................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.........................1 руб.

ИТОГО...............................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий"

Пишет  Дэуи апМервин:

О переводах, литературных и не очень… (с) Сумеречный Макс
Подходит ко мне дочка:
- Папа, - говорит, - ты талантливый?
- Ну, дык, - отвечаю я. – А чего надо?
- Нам, - говорит, - по английскому задали стихи сочинять.
- Не, - говорю, - это я не потяну. Слабо.
- Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
- Ну, давай, - говорю. - Попробую.

Протягивает она мне вот такой текст:

Take your elbows off the table.
Keep those big feet on the floor.
Take your hat off when you come in.
You`re not outside
Anymor.
Keep your mouth shut when you`re eating.
If you`re hungry,
Ask for more.
But take your elbows off the table,
And keep those big feet on the floor.

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
Держите ваш рот закрытым когда Вы еда . Если Вы голодное , Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»
Реплика в сторону:
Всё-таки, электронные переводчики – это нечто. Это песня неспетая. Неиссякаемый источник полного офигевания.
«…Если Вы голодное, Спросите больше…..» Средний род. Полное торжество политкорректности. Хрюкать и плакать…

читать дальшеВозвращаемся к нашим баранам. Идея ясна, да? Должны были получиться простенькие и незатейливые воспитательные стишки, что-то типа:

* * * *

Если очень хочешь есть –
Попроси добавки.
Не забудь ровнее сесть.
Рот закрой, не чавкай.

* * * *
В доме шляпу надо снять,
И вести себя достойно.
А соседей не толкать.
Сел за стол – сиди спокойно.

* * * *

Когда заходишь в дом любой,
Снять шляпу надо, раз вошёл.
Не шаркай под столом ногой,
И локти не клади на стол.

* * * *

Но тут Остапа понесло…

«Шляпу сними!!!», - так учил нас товарищ Саахов.
И у соседей в тарелках не лазай локтями.
Ежели что-то жуёшь – рот закрой и не ахай.
Ножки стола не царапай своими когтями…

* * * *

Когда жуёшь, то захлопни пасть!
Кусок непрожёванный может упасть.
Жрать хочешь – добавки проси!
Локти убрал! Сколько раз говорить!
Коленом в столешницу хватит долбить!
Ах, моветон на Руси.

* * * *

Громко чавкать – неэтично.
В шляпе сесть за стол – смешно.
А соседей неприлично
Локтем в бок пихать. Дошло?

* * * *

Если с улицы пришёл в дом на вечеринку
Первым делом надо снять шляпу и ботинки.
Сев за стол, не двигай локтем блюдо у соседа
И на стуле не елозь, словно непоседа.

Взяв прибор, старайся есть тихо, аккуратно
Слушать чавканье соседа очень неприятно
Если голоден – проси больше угощенья.
Для хозяйки гость такой – просто утешенье.

Ну, типа, рубаи… Хайям, значить…

Если сел ты за стол – со стола локти прочь!
Ноги надо на пол ставить ровно, точь-в-точь.
Шляпу быстро сними, как войдёшь в помещенье.
Не по улице бродишь. Отбрось шляпу прочь…

* * * *

Если голод не можешь ты свой превозмочь,
Горю этому вовсе нетрудно помочь:
Ты добавки проси. И побольше, побольше!
И не чавкай. А то, право, слушать невмочь…

* * * *

Громко чавкать не надо. Хлебало закрой.
Мало дали? Проси. Всё равно пир горой.
Ноги ровно поставь под столом. Не сутулься.
И локтями не лазай в тарелке чужой.

Типа, Маяковский…

Локтями
по столу
не елозь!
Ногой под столом
не шаркай!
В дом вошёл –
шляпу вешай
на гвоздь!
В доме
обычно
жарко!

Типа, Брюсов…

О, убери со стола свои бледные локти!
Ровно поставь на полу свои бледные ноги!
Шляпу сними, как войдёшь, а не то скажут: «Вот те
Бог, вот порог. Ты, невежа, катись по дороге»

Почти поэма...

В гости пришёл? За локтями следи.
Локти на стол залезают сами.
Вежлив будь с другими людьми.
Носки не менял? Не стучи носками.

Если в шляпе сидишь за столом –
«Интеллигент…,» - про тебя не скажут.
Шляпу повесить, что ль, было в лом?
Пальцем, глядишь, на тебя укажут.

Сезон охоты не открывай
С вилкой в руке за маслиной вёрткой.
Мимо бокала не наливай,
Не ковыряйся в зубах отвёрткой.

Грязной не лезь ручищей своей
В банку за огурцом. Бесспорно,
Гостя такого – вон из гостей,
Не приглашая повторно.


Типа, «Вредные советы» Г. Остера…

Если ты приходишь в гости,
То снимать не надо шляпу,
Тапки одевать не надо,
Так в ботинках и иди.
Сядь за стол (поближе к торту),
Локти растопырь пошире,
Громко чавкай и сморкайся,
И пинай всех под столом.
Торт удобней есть руками,
(А в карман насыпь конфеты).
Смело можешь быть уверен –
Ты в гостях последний раз.

(По мне, так лучше всего получилось вот это...)

Если джентльмен приходит в дом –
Локти не кладёт на стол. Притом,
Под столом не шаркает ногами
В холле оставляет шляпу, трость.
Он – благовоспитаннейший гость.
Должно брать пример с него нам с вами.


Типа, Бёрнс…

Я в дом вошёл. Мела метель.
Ждала меня подруга.
Я шляпу снял, и снял шинель,
Ружьё поставил в угол.

Я руки положил на стол
Предельно осторожно.
И перед трапезой прочёл
Молитву, как положено.

Я под столом не шебуршал.
(Махнув сто граммов виски,
Меня за это укорял
Когда-то наш епископ).

Я очень аккуратно ел,
Как научила мама.
Не чавкал я и не сопел,
Держал я спину прямо.

Так что же можно тут сказать?
Цитирую поэта:
«Шотландским горцам тоже, знать,
Не чужды этикеты!»


Ну, и как же это без Вильяма нашего, понимаете, Шекспира?

Сонет к другу

Ужасный век. Пришёл конец времён.
Пророки были, как обычно, правы.
Невежество сиденья за столом –
Свидетельство, увы, упадка нравов.

Разруха в головах. Непрочен дом.
И гость вошедший, шляпы не снимая,
Вальяжно развалился за столом,
Всех под столом ногами задевая.

Болтает обо всём, набивши рот.
И внемля болтунам, простой народ
Перестаёт стремиться к богу. Дале
Несложно предсказать и мор, и глад,
Войну, чуму. Мир пламенем объят.
А началось с неснятой шляпы. Vale.

URL записи

"Они еще не знали, что к ним идет море..."
Он отложил в сторону ноутбук, поднялся и прошел на кухню. Наливая в чашку воду, он наблюдал как струйка кипятка устремляясь из носика ударяет в дно, как вода чуть плещет вбок и светлая обожженная глина темнеет. Вода заполняет дно и стремительно поднимается к краю, бысто заполняя предложенный объем, выпирает из него и течет дальше, на светлый пластик стола, подмачивая коробку с чаем, сахарную пудру возле упаковки рафинада от прошлого чаепития, бок надкушенного и забытого бутерброда, роняет пластиковую рыжую солонку и подхватывает домашнего паразита, простого муравья, уносит волной к краю стола. И не его одного. Много их, мелких суетящихся, рыскающих по столу в поисках пищи. Но эти, попавшие в воду, уже никуда не побегут и не вернутся в свой муравейник. Вода закапала со стола, рука дрогнула и он опомнившись поднял чайник, обозревая что наделал. Сахар раскис, чайные пакеты тоже расплылись и въедливое темное пятно от них теперь придется оттирать чем-то сильнодействующим. Да и весь стол теперь убирать, выбрасывая все, что на нем было.
"Они еще не знали, что к ним пришло море..." Это было страшно.

В первобытной юности планеты
Женщина цветком ее была,
Каждая имела чар приметы
И в веках легендою жила.
Прославляли древние поэты
Ум ее и тела красоту.
Двадцать первый век забыл об этом,
Все бегом, все чувства налету.
И когда любить их, ну казалось,
Среди сотен тысяч разных бед...
Но сияет ярко сквозь усталость -

Чудо, излучающее свет...

 

Вернулся. У студента жизнь проста.
Не умничай, пиши. На завтрак
я конспектировал четыре-три листа,
и не считая слов и знаков,
Бежал обедать. Вновь строка
овладевала ручкою и мною.
А вечерами... алкоголем
я забавлялся. Вот те на!
Не думал, что мое здоровье
Мне позволяет эти крепкие дела.
Я пил, компания была и было
нам о чем поспорить...
Но вот весь материал усвоен,
И я послал все это "на..."
Вернулся. Холодно. "Оно"
(иначе "Ид" назвал его философ)
меня толкает за вином.
Я не иду, хотя охота
Тепла и легкой трепотни.
Студенчество... "златые были дни"...

Пишет  July822:

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

чуть-чуть для поднятия тонуса))***
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...

***
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.

***
- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, бл*ть... В Кремле!..
- А я на Байкале...

***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

***
Жизнь отымела смысл.

***
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.

***
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

***
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль

***
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

***
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

URL записи

Не прорасту строкой.

Рембо, увы, не стану.

Не мне веков основы сокрушать.

Я вырос в цирковую обезьяну,

Я научился рифмами писать.

Не буду я открытием столетия,

Стихи мои лишь тлен и суета.

Не получу в литературе я бессмертия.

А почему?

Да потому, что ДАРОМ был отмечен я.

 

(продолжение следует)

 

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

читать дальшеОжидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1)Вы ни разу не были замужем;

2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера ;

3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра